“共友”之暗伤

发表于 讨论求助 2022-07-17 15:49:12


此文有点虐,追求唯美精神世界的人别看,喜欢高大上心灵鸡汤文的人别看,玻璃心脆弱的人别看,否则会虐得你暗伤成疾。

“共友”,微信“共同好友”的简称。

偶然认识一个同样写点文字的好友(实在不好意思称是文友,我就写点零杂碎的,哪配称文啊),他说:我低调木纳兼害羞,圈中人不识几个,但我又想认识多一些圈中人,你介绍一些给我认识吧。

见此君真的害羞兼谦虚,好,那就介绍几位年轻漂亮兼有才情的妹子给他认识。

加了他的微信,一看吓一跳:不是说低调木纳兼害羞吗,不是说圈中人不认识几个吗,怎么我认识的大姐中姐小姐小妹们全是共友啊,何止共友,看他与她们之间的交流,热情中透着暧昧,晒脱中透着亲呢,完全是圈中假宝玉一枚啊。

没多久,我拉黑了他。不是因为他,而是因为他装。明明是个撩妹高手,却装成是木纳老实男,要不是微信朋友圈的共友身份暴露,还不从西湖装到南湖啊。

有一微友,一直来热心点赞、热情评论(当然他对大家都这样),好一段时间后,突然在我这没了声息,不点赞也不评论了。

我纳闷了好几次:是反感我的鸡零杂碎文字(以前不是点赞得很好嘛)?是我言语上得罪了他?还是没时间?粗略分析了一会,都不是,看他在共友那的点评,怎么热情怎么来,既没S在朋友圈,也没失踪,更不是禁言。

后来无意中听人说,他与一位共友有了“私情”,然后就是,他被禁止在我这点赞评论。哈哈,我懂,不怪,然后秒删他。

以后呢,凡是遇着同性问我“怎么不见他在你那点赞评论?你和他的互动越来越勤快了啊?你和他的互动怎么越来越少了啊?”,我秒懂,然后秒删他(是他,不是她),免得惹别人心里介意又说不出,我可不想因为一个可有可无的异性微友而疏离同性好友。

上面这种情况大多是因为私情的原因。共友中若谁与谁有奸情,哦不,是私情,那么,异性共友间的交流就该注意频率和言论了,你偶尔的一句亲热的玩笑话,也许就成了人家两情人吵架生气的火点。

遇到这种情况,我能做的就是:删他,或者不再点赞、不再评论,明明与他是老友鬼鬼的,我也会拿出形如陌路的态度对待他,目的是让她相信,我和他之间真的没交集,你们好好亲热去吧。

 为避免这种无意中成为别人眼中“钉”的情形再次发生,为避免被那种无意中被人禁止来往的形径恶心了自己,但凡别人的老公、情人、异性知己,我一概不加为微友。

世界太小,惠州更小,小得只要转几个圈,就会在朋友圈遇着共友:哈,原来你也是他朋友啊。最好笑的是,本来他是想暧昧她的,加了微友一看,老天啊,她竟然是妻子的同事、情人的好友。

又比如,她心仪着他,满腔柔情的观赏他在朋友圈他的一言一语,然后,玻璃心就开始难受了:他竟然赞美我的好友比花美,他竟然视我姐妹为精神偶像,他竟然与我闺蜜开暖心的玩笑,他竟然关爱我的潜在“敌人”半夜不睡觉……

俗话说,不是同类人走不到共同的朋友圈,这圈子太小,一转身不是闺蜜就是情敌,这朋友圈还叫人怎么玩?

再比如,你不小心已是他的人了,然后,你看着他慢慢冷落你的一言一语。“明明我写了睡不着,也没见他搭理我一句”、“明明说了想去看荷花,也不见他有动静”、“明明说了我想吃牛扒,也没见他整我去”……

而事实呢,明明见他在她的朋友圈关爱她“少喝咖啡,早点睡觉”,明明见着约着三几好友去荷花亭闲庭信步,明明见他在咖啡馆请人吃牛扒。

难免责问,他答:例行礼仪关心一下同事而已、例行友情招待朋友而已、例行公事请业务伙伴吃饭而已……全是“而已”,你奈何?你就眼睁睁看着他在朋友圈周旋众友吧,你是他什么人?根本不是,你不过是其中一个被周旋的共友而已。

共友,若共的是没私情没功利的好友,大家相安无事,我和你,还有他,共同营造一个友情圈子,真好。

事实是,人无利不交,事无功不为,能走到朋友圈多多少少总有些私情私利之求,或赏人,或仰才,或求利,或逐美。细细瞧下共友,难免的,就会发现一些让你不痛快的共同存在方式,是亲是疏、是远是近、是热情还是冷落,一目了然。

会有人说:玩朋友圈这么累干嘛,瞧这些干嘛,看透了又如何,看穿了又怎样。是,你傻白甜真可爱或者装可爱,可世界上大部分的人不傻也不白痴更不会给你甜头,你装可爱给谁看?你被共友虐得玻璃心碎一地,谁在乎你?

我虽没那么笨,但还想学精明一点,我得学会观言察色,你想在我朋友圈玩伎俩,你逃得过我的眼睛再说。

有被此文虐到暗伤的吗?有?来我家,我请你吃刚才一边敲字一边做的黑猪肉焖干竹笋,那味道太香浓了,不行,我得离开键盘,吃饭去……


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